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化解原生家庭对两性关系的影响

绽放生命

很多看似夫妻之间的问题,实质上不是夫妻的问题,而是原生家庭带来的心理成长问题;以前没有得到满足,现在要加倍得到。过去的心理创伤,想要通过亲密关系来实现修复。

过去的未尽事件在与亲密的人互动关系中最容易浮现,就是我们看到的“病症”,但却不是“病根”。

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原生家庭指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型,人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。

每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言——也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的**指导原则。成长环境无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。

原生家庭对两性关系的影响

据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚**大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。

所谓价值观不同,就是与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。

婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。

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如何化解原生家庭对两性关系的影响



现在许多电视剧里都会出现两个家庭因为生活习惯,为人处世等观念不同,而影响到夫妻关系的故事。而这种矛盾在生活中也屡见不鲜,每次朋友聊起婚姻,大家也是满满的怨言。多数都是因为生活习惯以及价值观不合而产生的。《爱情保卫战中》经常会有情侣因为洗澡时间、化妆、袜子放的地方、生活方式等等琐碎的事情争论不休。

可见,原生家庭对我们的婚姻是怎样潜移默化的影响的。

对父母婚姻模式的继承性

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原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。

因此,孩子的“原生情结”就会要求自己的妻子一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。如果恰巧他遇到的那位女性是来自父亲照顾母亲的家庭,女性就不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法,矛盾就会因此而产生。而如果遇到的女性恰好也认同丈夫说了算,那么两个人就有可能相安无事。



如何化解原生家庭对夫妻关系的影响


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对父母婚姻模式的排斥性

如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。

因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。

在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,大部分人其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现,这也是我从大量的个案咨询中得到印证的。



如何化解原生家庭对夫妻关系的影响



父母是我们**可以获得无条件的爱的源泉,小时候如果没有父母我们就没有办法活下来,只能依靠父母。潜意识里,人是完全相信自己的父母的,随着逐渐长大,我们也必须在与父母的互动中获得自己内心的需要,以保证能够滋养自己的心灵,保证自己生存下来,所以基本的关系互动模式就由此而来。

不管多么用心,多么人格完整的父母,都很难完全满足孩子成长过程中的心理需要,所以会造成童年过程中未完成事件,在亲密关系中我们往往会试图去完成“未完成事件”,以满足自己内心的需要,情感的需要。

原生家庭与夫妻关系解决对策

不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。

现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们从潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。

**、 心灵回溯在婚姻中成长

“心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。

夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事.学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。

因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。

特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。

在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁**有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。

虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。

第二、 清理各自的原生家庭

夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则。如何把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。

分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。



第三、 觉察过度强烈的情绪反应

对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。

日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。

第四、 分清此刻和过去的界限

一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。

在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。

第五、 找出新的应对模式

与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。

我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍,这样的人的生活会过得越来越有滋味。

另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有**发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。

总结:人们最深刻的改变是情感层面上的改变,觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动,满足彼此的心理需求,就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。有了上述的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下****的浪漫婚姻模式。


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