在某日早晨，妈妈在梳妆台前装扮自己，准备开始一天新的工作。

女儿坐在地上专心地玩玩具。“妈妈，你可以陪我玩玩具吗？”身后传来女儿稚嫩的声音。

妈妈还没说话，爸爸先开口说到：妈妈上班来不及了，等下班再陪你玩，乖。

女儿的脸上充满了悲伤与委屈，过了几秒钟，女儿就号啕大哭了起来：“我就要妈妈陪我！我就想要妈妈陪我！”

爸爸看到她这副样子，板着脸说：你不可以任性，再调皮小心爸爸揍你屁股。

妈妈拦下了孩子爸爸，抱着女儿对他说：女儿做要求我陪她好几次，但是我都在忙。今天情绪激动可能是昨天**了太多委屈，而我还一再拒绝。你这样会让孩子觉得咱们在欺骗她、欺负她。

于是妈妈对女儿说：妈妈不是故意拒绝你的，只是因为工作太忙，忽略了你。这样好不好，妈妈定个闹钟，陪你玩几分钟。等闹钟响了，我就去上班。可以吗？”

女儿哽咽的点了点头，抹干眼泪说：“好的。”

因为时间有限，妈妈只定了一个四分钟的闹钟。没玩多久，时间就到了。手机开始响起闹钟铃。

妈妈收起手机，跟她商量：“乖女儿，妈妈真的得去上班了。你自己玩可以吗？”

女儿爽快地点点头：“可以，再见妈妈。”

善良的孩子。试探了好几次，**了一晚上的情绪，才舍得发脾气。而只要陪她玩，哪怕是短短的瞬间，孩子就会选择原谅。

奥斯卡最佳动画短片《包宝宝》中，包宝宝不听妈妈的话，执意搬出去住，妈妈突然愤怒地抓住他，一把吃进了肚子里。

流泪的神情、躺床上几天不吃饭，表明了妈妈有多后悔。

她多疼他啊，意外看见包子变成了小宝宝，她爱得不得了。

她从没想过他也会长大，会离开她，更没想到有一天，她会因为冲动吃了他。

尽管现实没有这么夸张，但父母冲动对待孩子的事比比皆是：

大多数父母都小心呵护着孩子，可免不了的是，在爱孩子的过程中，常常因为发怒，冲动对待孩子。

孩子被打过的身体会复原，而孩子心灵所受的伤害，却是难以想象的巨大。

一位知乎网友说：小时候，妈妈哄她睡觉时，如果时间稍久，她还没睡着，妈妈就会突然暴怒，对她吼：“这么久了还不睡？那你自己睡！”然后冲出房门。

她总是充满恐惧，害怕妈妈真的不要她了，撕心裂肺大哭着找妈妈。

从小她就非常易怒暴躁，一点小事都会让她大声尖叫，跑得很远。在学校，她也是最受不了批评，最令老师头疼的学生。

长大后，她在睡觉时也时常容易感到焦虑，长期失眠。

心理学者MatthewMcKay博士说：

“家长经常忍不住在孩子面前发火的家庭，相比安静的家庭，孩子往往在与人相处时，表现得更强势和容易情绪低落，学校表现也更差。

愤怒，会毁坏小孩子对社会的适应能力。”

我们常低估了冲动行为背后，孩子内心会刻下多深的烙印，性格会受多大的影响。

有一次，我带孩子们逛街，4岁多的果果挑选了两张贴纸，其中一张给我，依依伸手要，我顺手给了。

没想到，果果生气地大喊：“不许给妹妹！还给我！”

我心烦：“你有一个贴贴了，再给妹妹一个怎么了？而且你给妈妈了，就是妈妈的！妹妹要，妈妈可以给她！”

果果捂着耳朵，大哭大闹跑到一边。我当时特别冲动地想对她大吼一通，说她太不懂事。

在这瞬间，我突然尝试去理解果果的感受，才意识到：她的哭闹有理由啊。

她精心挑选了两张贴贴，一张给自己，一张给妈妈，希望妈妈能够喜欢。

可妈妈却毫不在意地直接给了妹妹，还是经常会和她争宠的“情敌”！

换了谁都会难过愤怒。

我一点气都没了，取而代之的是心疼和歉意。

走到果果的面前，我蹲下来，对她说：“对不起，妈妈没有考虑你的感受。你送给妈妈这个贴贴，妈妈好喜欢啊，谢谢你！” 

果果不再哭，安静了下来。 

后来，她没有再要回贴贴，而是愿意和妹妹一人一个，其余的依然送给妈妈，还主动牵着妹妹的手回家。 

心理学有个“冰山理论”：我们往往因看到孩子表面的问题而冲动，但那只是冰山的表层。

当我们专注于孩子的内心，看到底下真正的冰山时，面对孩子会平和许多，也才能真正解决问题。

父母的焦虑，别让孩子买单

有网友说：“我每次控制不住对孩子冲动时，都是因为自己压力很大，心里很烦躁、焦虑，不自觉就发泄在了孩子身上。”可孩子不该为父母的焦虑买单啊！

遇到事情，努力寻找办法解决，使自己在孩子面前不泄愤、不冲动，不让孩子承受不该有的委屈和伤害，是为人父母该有的担当和责任。 

如果，我们没有控制住情绪，一时冲动对待孩子，一定要跟孩子道歉。 

每一次父母的道歉，都是对孩子伤口的包扎。也时刻记住，孩子柔软的内心，需要我们小心呵护。

网上一位妈妈为女儿读《大嗓门的妈妈》绘本时，读到结尾处企鹅妈妈说：“对不起。”

她问女儿：“小企鹅会原谅妈妈吗？” 

女儿回答："会呀，因为她爱妈妈。

可是，小企鹅还是很痛很痛啊！因为她的身体是缝起来的。"

现在的家长普遍不惜花费大量时间、精力、金钱对孩子进行智力教育投资，却没有在家庭教育上面下功夫，最后效果达不到预期效果，反而导致父母和孩子压力都过大。孩子厌学、学习独立性差、任性自私；家长影响生活、影响工作、控制不好自己情绪。

近几年，学生因学业压力、与父母沟通问题而选择离家出走、自杀的现象频频充斥人们的眼睛。

心理专家说，孩子学会做人比学会做学问更重要。情商培养的重要性已然不亚于对智力的训练。父母是孩子最好的榜样，行动能教会孩子“主动、自觉”的行为，“自己享受的事情才会自觉、愿意去做。” 在关注孩子的同时，活出自己，让孩子看到父母的行动，孩子也会自然而然效仿。

其实，情商是可以通过全面系统的培养提高并且改变的。

丹尼尔·戈尔曼于1995年出版了《情商》一书，在全世界兴起了一个情商运动，说明情绪智商确实触碰到了每个人的内心需求。同时，情商也应用到了各个领域（销售、管理、学习、家教等），各个单位（如军队，企业、政府、学校），各个行业（如销售、教师）。确实，在工作中一个人的情商很多时候比他的智商还要来得重要。

在家庭教育、亲子教育的过程中，父母的情商在引领、教育、培养孩子的过程中起着主导作用，《亲子情商工作坊》就是通过提高父母的情商，通过他们来影响、辅导自己的孩子，使之成为社会的有用之才。

情商有许多的模型，但它们有很多的共同点。我们所依据的情商模型其原型是以色列裔美国心理学家巴昂所研发的情商模型和量表。根据巴昂模型及其迭代后的量表、出版物，和我们的培训、实践，选择提炼出8个针对当代年轻父母的情商能力，组成了“亲子情商模型”。

自我觉察是指能够觉察到自己的情绪，认识到自己在亲子教育方面的长项和短板

同理共情是指能够从孩子的角度来理解她的情绪和看问题的视角，而不是一味的从自己的角度来看问题，来要求孩子

冲动控制是指管好自己的情绪，不让它在不该爆发的时间和地点爆发出来，也包括表达自己的情绪时能够让子女可以接受，而不是破坏亲子关系

坚定直率是表达父母亲不可妥协的要求和规矩，但在表达的同时又必须让子女接受的能力

以身作则是指父母亲必须说到做到，做到任何让自己小孩做到的

亲子责任有二个方面，一是父母亲需要给子女无私的无条件的爱，同时另一方面，必须传达给子女这种爱

抗压能力是指父母亲能够管理好生活中，特别是小孩教育中的压力

亲子关系是指父母亲与子女建立和维护健康互信的关系，子女和父母可以理性地沟通

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