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亲密关系践行营 30天陪伴式成长
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浪漫的爱情是件非常神奇的事,而当今人类所欠缺的东西之一就是神奇的事物。
能够爱上另一个人是好的。所以,尽管去坠入爱河吧!
——智者
爱,也许是人类情感中最复杂的一个。
我们每个人都渴望被爱。假如这个世界上有一半人能给予爱,而另一半人又渴望被爱,那我们所有在爱情与情感方面的问题就迎刃而解了。
但现实并非如此,实际的状况是,每个人都渴望被爱。我们喜欢能爱着某个人,我们也喜欢爱着某个人时所体验到的感觉。但不幸的是,这种对爱的渴求常常植根于我们对自己的爱。
所有类型的爱——无论是浪漫的爱情、父母对子女的爱或是子女的孝心等等,都可以作为发展比较无我、比较利他的爱的跳板。
从这个角度而言,能够爱上另一个人是好的。所以,尽管去坠入爱河吧!
爱得死去活来,这样的婚姻关系并不真实。很多爱情在走入婚姻殿堂后,总是会被平凡生活冲刷淡化。心理学将爱情的发展阶段分为:共存、反依赖、独立、共生四个阶段。
共存阶段希望每时每刻都腻在一起,反依赖阶段想要多点自己的时间,独立阶段要求更多独立自主的空间,共生阶段相互扶持、共同成长。
很多人的爱情在共存阶段就停止生长,或者说进展缓慢,因彼此个性、生活环境、社会环境等方面的影响,“没有边界感”成了很多婚姻关系中的“绊脚石”。
“我觉得结了婚我们就是一家人啊,他的任何事情都要跟我报备,任何想法都必须要跟我说”,对于很多人来说,婚姻里的两个人就应该不分彼此,从经济到思想,都必须要是一体的,这完全忽略了人与人之间的独立性和差异性。
因为女性作为家庭夫妻关系中情感认知的主体,100%爱对方、依赖对方的依恋模式更容易在女性中出现。
在孩童时期产生的依恋状态被带入到婚姻中,她们的注意力完全在亲密关系的另一方身上,只希望能够得到对方的回应和肯定,并且期望对方也和自己一样,付出同样多的爱、关注、陪伴和渴望。
但这种亲密关系是不稳定且不真实的。婚姻是两个相爱的人一起度过生活的点点滴滴,每天只谈爱情,不谈生活,既不成立,也无法长久。
对于很多人来说,爱人更像是“水中的浮木”。我们从小生长的原生家庭,塑造了我们的个性,形成了我们的情感习惯和思维模式,我们原本就具有一种“原生情结”。
在婚姻中成长与修行。每一段爱情从产生到长久维持,都需要磨合、修护、滋养。
所以一段好的婚姻关系,是留下30%的自己,唯有清醒地修补自己的伤痕,才能以丰盈的生命将这段关系养成。爱情的初级阶段是我们需要形影不离,中级阶段是我们懂得对方,高级阶段是在爱里,我们与对方一同成长,如此,亲密感也会随之稳固而坚定。
真诚地邀请你一起,在亲密关系里修炼,绽放自己的天赋吧!让我们透过关系成就更好的自己!
重磅推出——
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